Una gran castigo, amerita una gran explicación

No he escrito porque me castigaron otra vez. No fue por no hacer mis deberes, ni por desobedecer, tampoco por hablar mal de Elvis o modificar el himno de mi colegio; fue porque un tipo de la cafetería en donde trabaja mamá, Rose, me preguntó algo lo demasiado insultante como para levantarme del asiento y darle un manotazo a la taza de café que tenía en frente: "tu madre me habla muy bien de ti. Seguro eres la primera de tu clase ¿no? ¿te gustaría que salieramos los tres, tu madre, tú y yo?"
¿Que soy la primera de mi clase? Y qué demonios se creía ese, cómo se le habría ocurrido halagarme de tal manera. Claro, me encantaría entrar a la universidad y estudiar leyes, pero de ahí a ser la primera de mi curso ¿es que tengo cara de no tener vida?
Entonces le boté la taza de un manotazo. Rose se percató y me miró enojada; antes que abriese la boca y dijera nada, tomé mi bolso, hice un nervioso paso con los pies, como bien hacía Elvis al bailar, y salí huyendo del lugar.

Lista de la gente que me cae mal

1. Enriqueta, la señora del carrito de golosinas
2. mi profesora de matemáticas
3. Anna y su grupito, compuesto por Jennifer "la enferma mental" y Sara "niña simio"... en realidad ellas están en el primer lugar
4. Dalia Flores... esa niña nunca ha emitido palabra y mira extraño
5. Elvis, por haber muerto
6. El señor vagabundo que grita improperios y rie estruendosamente en la calle
7. Gloria, la peluquera no vidente que me cortó el pelo
8. Michael Jackson por cambiarse el color de piel...
9. los pretendientes de mi madre
Pero por sobre todas las cosas y motivos, odio, me cae como plomo al estómago... Voldemort; odio a Voldemort.

pensamientos filosóficos en hora de clase

1. La cuestión no es identificar el clavito que Pablito clavó, sino saber quién es Pablito y por qué y dónde clavó el clavito, demonios.
2. Si sale "Cara" es la alternativa A, si sale "Sello" es la B, si la moneda cae al suelo es C y si la atrapo en la mano D
3. Si un eructo no es una buena respuesta, ¿podrá un gas solucionar todo tipo de problemas?
4. Ahora que hablamos de química... nosé si elegir entre un pony o un pegaso.
5. Poder, es alcanzar esa posibilidad de no venir a clases
6. Si el mundo se acabo hoy, entonces mañana no hay clases.
7. Si Pin Pon es un muñeco, ¿por qué se da tirones cuando se peina?... Pin Pon era metalero, y como sacudía mucho la cabeza, el cabello se le enredaba; por eso se peinaba con un cepillo de marfil.
8. "Nose" es nariz en inglés
9. Soy diestra porque con esa mano cargo la bolsa del pan... la mano izquierda le da ánimos

A la Srta Natalie presente:

Querida Nat: intercambiamos impresiones por correo con tu madre respecto al obsequio que escogiste, y es que de momento no podrás viajar a Orlando por motivos, justamente académicos. No obstante, te enviaré dinero para que lo gastes en cosas que no sean ni libros, ni pasta dental, bragas, ni el resto de cosas que claro está, tú no te mereces a estas alturas... jajajaja! me haces tanto reír; como lo hacía tu padre.

un abrazo fraternal desde la distancia

J.Thompson

de Natalie para J.Thompson

Estimado J.Thompson:

¿cómo está usted? Usted dice acordarse de mí, pareciera como si desde siempre me ha visto; pero la verdad es que yo no le conozco, aunque le agradezco su preocupacion por mis obsequios de cumpleaños. En fin, luego de una larga charla telefónica con cada una de mis amigas, he llegado a la conclusión de que no me gustaría recibir: bragas, calcetines, sostenes, desodorante, desodorante ambiental, dentrífico - lo mismo me da si es una pasta de dientes Estadounidense, simplemente no la usaré - libros en promoción ni Barbies.
Como bien dice, ya estoy grande y por lo mismo es que me gustaría que usted, uno de los mejores amigos de mi padre, tenga la bondad de invitar a esta humilde y hermosa chica a WALT DISNEY WORLD RISORT!!!! sé que existe porque al final de todas las peliculas Disney sale un comercial por el estilo, de gente pasandola super en todos los juegos! Ese es un gran motivo para alejarme de la escuela por unos días; además se trata de algo cultural ¿sabe? Lo malo es que nadie parece entenderlo.

Agradeciendo su pronta respuesta

Atte

Natalie Adams Lamcome.

A la srta. Adams presente:

Querida Nat:
para que no urgas en la correspondencia de tu madre, por una parte, y por motivo de tu cumpleaños número 13, por otra, es que me gustaría saber qué quieres de obsequio.
Creo que estás lo suficientemente grande como para recibir cosas escogidas por un adulto, o como para recibir dinero; bueno, si quieres seguir recibiendo dólares, no hay problema. ¿ya tienes pensado algo?
por favor, ponme al tanto lo antes posible... ya quisiera tener una carta tuya.
aguardando con ansias tu respuesta
un abrazo fraternal

J.Thompson

p.s: ¿a tus amigas también les cambiaste el nombre? Notable! tu padre hacía lo mismo... que hombre más creativo y pésimo deportista era jajajaja! pero era una muy buena persona.

¡nadie me entiende!

¿Resulta que tenemos un amigo extranjero? ¡Por qué demonios Rose no me lo dijo antes! ¿quien es ese "J. Thompson"? ¿ah? Y si él le anvía a mamá dinero para mi colegio y demás gastos, ¿por qué demonios ella se empicina trabajando de sol a sol? ¿es que no nos manda lo suficiente? pero qué tacaño! Más encima no terminé la tarea de geografía, si ni siquiera me sé las orientaciones de las cuatro cordenadas espaciales (Norte, Sur ¿Este o Este? ¿es "Oeste? qué confuso es demonios!) para qué desperdiciar energía neuronal. He dormido bastante mal soñando con caballos y una mujer de largo y dorado cabello... pero en vez de hacer la tarea, le doy prioridad a mis espinillas. Marie, mi vecina, dice que es anciedad... yo creo que más bien es por vanidad; quiero verme bien en el colegio, no como una frutilla. Por lo mismo es que me reviento las espinillas y trato de sacarme los puntos negros.
¡Estoy estresada, necesito vacaciones a Nueva York!

urgando en la correspondencia de mamá cuando se está media aburrida, media curiosa O.O

Querida Rose:
Cómo han estado Natalie y tú? últimamente me he estado acordando mucho de ustedes; siempre lo hago, en verdad, pero resulta que con ver esta noticia sobre los mineros, logra que las extrañe aún más y estime viajar a Chile lo antes posible. Te ha llegado el cheque de costumbre, no? para financiar el colegio de Nat y algunas cuentas de la casa.
Aquí todo marcha con normalidad... tanto, que Nueva York ahora me da asco de aburrimiento. Mi padre no ha salido de su biblioteca desde entonces (tu ya sabes el por qué). Unos sobrinos viajrán desde el Argentina hasta aquí. pero más me gustaría saber cuándo lo harán ustedes. Por lo que me has contado, Nat es igual a su padre. Amén!

Espero volver a saber de ustedes pronto
con gran afecto

J.Thompson
ps: si no es mucha molestia, podrías enviarme una bolsa de manjar en la siguiente encomienda? El vino se lo acabó Alex, nuestro mayordomo.

los mandamientos del alumno/ Brevario estudiantil

1. Se nace cansado y se vive para descansar
2. Ama a tu cama como a ti mismo
3. Descansa de día para dormir de noche
4. No dejes de ver en la TV hoy, lo que podrás continuar viendo mañana.
5. Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos
6. El ocio es la madre de todas las perezas y por lo mismo, hay que respetarla
7. Cuando sientas el deseo de trabajar, sientate y espera a que se te pase
8. Dile a Anna en la cara, lo que puedes seguir diciendole por blogger
9. El alumno siempre tiene la razon aunque no se la den
10. El alumno no copia resultados, los compara
11. El alumno no habla en clase, solo comparte impresiones
12. El alumno no corre en los pasillos, hace prueba de velocidad
13. El alumno no insulta al profesor, le recuerda lo que es
14. No tira papeles al suelo, se le caen
15. No raya la mesa, se expresa artisticamente
16. No le expulsan, se expulsa

¿Qué quiero ser cuando grande?

Cuando grande, me gustaría ser abogada... esa siempre ha sido una buena opción hasta que descubrí que debía aprenderme el Código Civil. Por lo mismo, ya no es opción y es una caso perdido y una idea vetada.
También me gustaría ser bombera... pero Rose dice que tengo síntomas pre-pirotécnicas... ¡esperen! cómo se llaman esos sujetos que le gusta el fuego (Fred dice que ese baile se llama "salsa"; pero no es el caso.. también dice que es un problema que tiene todo el mundo despúes de comer y que se llama "meteorismo", pero tampoco es el caso... en resumen, todo lo que Fred diga, no da para el caso) ah, sí: pirómanos. bueno, mamá dice que algo tengo con el fuego, ya que me divierte encender fósforos y cantarme el "cumpleaños feliz" y no soplar hasta que sienta ardor en la punta de algún dedo. Marie, mi vecina, dice que eso es tan adrenalínico como estudiar a última hora o hacer un trabajo que se entregue ese mismo día. Es que mi vecina es especial, si fuera ella, ¡no lo entregaría demonios!
También he pensado en ser "correctora o corregidora de letras". Esa carrera no existe según tengo entendido, pero la inauguraré en cuanto tenga edad para hacerlo... corregir letras; descubrí que tenía vocación para eso ayer, cuando Drew me mostró su redacción. Ya no recuerdo la palabra, pero la cuestión es que en vez de escribir "a" había puesto una "e"; tomé mi lápiz y solucioné el problema (claro que mi amiga se disgustó porque el color de mi lápiz era distinto al de ella y por tanto, quedaba en evidencia mi humilde consideración en ayudarle. Claro, me disculpé: café pastel y negro no hacen una buena combinación... de echo ese lapiz color café que tengo es una mala opción. Lo otro es que dándose cuenta de mi intención, Drew me pasó su liquid paper.. el que por supuesto recibí y lo lacé contra el pizarrón).
Otra linda profesión que tengo en mente, es ser profesora... sí, pero a caballo. No quiero ser porfesora de equitación, sino a- caballo. Hacer clases montada a caballo, le encuentro una idea muy natural y original. Además, si mis alumnos me aburren o no aprenden la lección me podré alejar de ellos... montando.

una nueva visita al asistente social ¬¬

- hola Natalie!, pero que gusto! - me recibio el asistente social mas animado que de costumbre (¿o siempre habia sido asi? que rayos!) - por favor sien...
- si, si - respondo a modo de saludo - estoy al tanto de este procediemiento... y bien - dije luego de una pausa - ¿estoy aqui por...?
- oh, por una situacion que tu conoces y estas involucrada
- oiga, solo yo he dado esas excusas para no hacer la tarea de matematica... y la de lenguaje... y la de ciencia, historia, fisica, musica, quimica, religion...
- ah? no, no, no - sacudia su cabeza de un lugar a otro, para luego apoyar las dos manos sobre su escritorio - me refiero a Ana Valdebenito
- bueno... yo solo dije la verdad e inisistire en eso: Ana es tonta. si, se lo dije a mis amigas, lo escribi con liquid paper en mi escritorio, en el personal stereo de Fred, en una pelota de basquetball, a Sara con plumon permanente en la frente...
- ¿fuiste tu? - me pregunto atonito
- ¿resolveria con una respuesta afirmativa, algun misterio con posible resolucion?
- por supuesto, he estado dias buscando al o a la responsable... la madre de Sara Ocampo esta furiosa porque a su hija aun no se le puede borrar ese mensaje de la frente
- entonces no, yo no fui... nunca me ha gustado mucho este juego de palabras con usted ¿sabe?
- no comprendo
- ni yo - admiti - solo se que nada puedo decirle sobre la idea de tomarse Shettherman ni de la propuesta de una revolucion contra la rectoria y la nueva direccion...
- ¿que cosa??
- ¿que demonios hago aqui?
- bueno, pasemos a otro punto pendiente, tu profesora de lenguaje y comunicacion me mostro tu ultima prueba de comprension lectora... esta muy afectada por tu osadia
- oiga, no me insulte - le respondi extrañada - que yo no "oso" a nadie
- no, no, me refiero a lo que tu profesora me dijo sobre que tu eras capaz... de arruinar una obra literaria de las mas prestigiosas
- eem... ¿Heidy?
- no, Romeo y Julieta
- aaaaaaa - respondi pensativa, pues la verdad era que aun no tenia idea de lo que hablaba - bueno, solo existe una historia de mellizos que es la mejor: Star Wars. Romeo y Julieta es solo una mala copia
- no son mellizos, son amantes... su historia trata de un amor imposible y no correspondido, Nat
- bueno, menos mal que no lo lei, las historias como esas me aburren
- al menos, lee un resumen
- le pregunte a mis amigas y ellas amablemente me contaron el libro
- y entonces? ¿que paso con la pregunta 3?
- no lo recordaba y tampoco iba a ser tas astuta como para perderme tres puntos. Tal como dice mi madre: "agua que no es de beber, dejala correr"... seguramente se refiere al agua de noria.

3. explique el final del libro (3 ptos).

"Romeo se acerca a Julieta y la ve fria, tiesa como la muerte subita. Romeo se iba a matar, cuando de pronto Julieta despierta, de improvisto le toma del brazo y dulcemente le dice: Romeo, yo... soy tu hermana.

noooooooooooooo! - responde el pobre hombre

no te lamentes - agrego la muchacha - y vamos en busca del maestro Joda... estando juntos podremos destruir la Estrella de la Muerte.

Y asi los dos se marcharon del lugar en caballo. El llanto del dulce Romeo era acompañado por un grupo de mariachis que cantanban lloraaaaaar y lloraaaar, lloraaaaar y lloraaaaaaaar  quienes les seguian con sus grandes guitarras y trompetas a pie lamentoso... mas bien corriendo, ya que el caballo por tener cuatro patas, camina mas rapido que el humano que tiene dos. FIN"

10 excusas para no entregar una tarea

Profesora, no traje la tarea porque:
1. ... mire! un avión!!
2. me hice un transplante de rostro
3. no suelo confundir mis ocupaciones rutinarias importantes, como ver TV, con el colegio.
4. I don´t speak spanish
5. tengo piojos
6. ¿había tarea?
7. no suelo desperdiciar mi intelectualidad
8. agradezco su motivación, pero me temo tendré que negarla... no es de mi gusto esta asignatura.
9. no sé escribir... tampoco leer
10. no estoy preparada para empezar un nuevo año académico (para hacer otra tarea y todas las del mundo juntas)... no tengo proyectos en los que priorice lo académico (osea, hacer tareas... claro, no siento esa necesidad; no despierto y saludo al sol para ir al colegio y hacer el ridículo con mis respuestas)

presentando a los chicos y sus apodos

Ok. Muchas tareas me dieron para semana santa. ¿no es estúpido? una semana de "recogimiento" y cargada de deberes que ni sé para qué me servirán en el futuro; sea como sea, no quiero terminar enseñando... podría trabajar con Rose en el café. Y a demás, se equivocaron. No es semana de "recogimiento", más bien es de Recolección. Sí, porque los domingos de semana santa es como navidad, pero con huevos de chocolate.
Hace mucho que Rose no se levanta temprano para esconderme los huevos... de echo, desde los cinco años me los escondo para buscarlos al día siguiente. Como no recuerdo dónde los escondí, para Marie - mi vecina - y para mi es toda una aventura.
Pero esto no trata de chocolates ni del señor vagabundo que intentaba subirse al lomo de mi perro para montarlo (sí, gente extraña hay por montón... la peluquera que me cortó el pelo, por ejemplo, era ciega demonios!), no; se trata del grupo de mi amado, principe, hermoso, perdón... de Sebastían y su grupo (en verdad no se llama así, pero si hablo de él descaradamente, se enteraría).
1. Dereck: así le llamo; porque se parece a quien puede llamarse Dereck, pero en verdad se llama Guillermo. De su grupo es el más alto y el mejor jugador de handball. Sus amigos le dicen "Pepsi" porque es lo que siempre bebe en el primer recreo.
2. Rupert: me gusta ese nombre y como tal es conocido en nuestro grupo, pero en realidad su nombre es Fernando. De altura promedio - no como el edificio que es Dereck - y un poco maziso, su peculiaridad es ser colorín y pecoso. Sus amigos le dicen "Colorín, Galaxy, Ronald Weasley". Habil en matemática y en fisica, buena memoria para las fechas históricas, Rupert es de los que se queda en la banca como jugador apoyo... lo que ama Lucy de él (esto supuestamente es secreto) es que esta situación le da esxactamente igual.
3. Fred: su nombre real es Hugo. Pero como me gusta más Fred y tiene cara de Fred, pues quedó así. Es deportivo; le gusta el skate - ni idea si está bien escrito, tampoco me importa - el hip hop y un grupo llamado "El mago de Oz". Por su rubio cabello y ojos azules, es que sus amigos le llaman "Gringo". Pero la verdad es que a Fred le va muy mal en inglés.
4. Sebastían, Octavio, Roma: así le decimos a ... él. Es tan cientifico-humanista que me dan ganas de ahorcarle, ahogarle... pero no puedo, porque es tan hermoso, severo y pesimo atleta, que tan solo verle me hace soñar. Sus amigos le llaman por su apellido (Segura) y le molestan también con el mismo (Segura...¿estás seguro?).  

mi primera calificación en lenguaje: otro rojo ¬¬

El viernes pasado obtuve mi primer rojo en lenguaje, mi primera calificación color sanguínea, como diría Rose o  la nota de costumbre como bien diría la estúpida (verdad que mamá me prohibió hablar mal de esa simio)de Anna o la profesora de química. Un 3,5. Y todo por haber cumplido con la tarea: "Redacte un microcuento sobre Santiago".

Claro! muy bonito! no me gusta leer y tenía que redactar por gusto ¡dónde se había visto eso! ¡que insulto!. Desde que la profesora conejo dio esa tarea, estaba dispuesta a mentir con no llevarla echa... claro que una vez en verdad me ocurrió: resulta que Feliz Navidad - mi adorable sabueso adoptado y que ayer vi en casa de los Rodríguez - una vez tomó mi ensayo y lo hizo mil pedazos. Lo más estúpido fue que dije la verdad y no me creyeron. Y como el trabajo era coeficiente dos, es decir valía dos notas, me pusieron un 5,0 y un 3,0. Un 5,0 por mi gran relato oral y un 3,0 por no llevarlo impreso. O soy yo o es que hay gente más estúpida, interesante que... que verla yendo al trabajo en cuatro patas.

Como odio escribir, le pedí ayuda a mi vecina. Ella estudia pedagogía, pero también quiere ser una gran escritora... la cuestión es - y vamos al grano, que esto se trata de mi y no de ella - que a la gente no le gustan sus escritos; esto porque tiene un blog al que nadie accede y solo una persona es su seguidor. Rose dice que es algo triste, pero qué se le va a hacer si así es la vida... pero a mi me gustan... lo malo es que me pregunta por ellos y yo no los recuerdo; pero sé que me gustan.

En fin, Marie entre sus papeles sacó un microcuento y me lo pasó para que lo transcribiera en mi cuaderno con letra muy pulcra (¿y por qué demonios quiso insultarme con este último término? ni idea) y eso hice. Cuando la profesora conejo me devolvió el cuaderno, me dijo muy seria: "Natalie, se sacó un 3,9, no por la creación, sino porque las ideas son confusas... además, ese relato se me hace muy conocido y en verdad no es merecedor de interés". ¿Cómo que no? Si es lo que pidió... ¡hasta le agregué mariachis maldita sea!

Santiago Real Maravilloso: (microcuento)

No es usted la primera persona que me pregunta eso, ni será la última. Y es que los nombres de las estaciones del metro se deben a una actividad, personajes insignes o animales que destacan en el lugar. Por ejemplo ¿ve usted a aquel peregrino que le saluda con cordialidad y sincera estima? Pues es San Pablo.

¿Baja usted en Los leones? ¡Qué coraje! Actualmente un operario auxiliar brinda a los pasajeros osados como usted, escudos, cascos y espadas.

No me mire con ese semblante, por favor. Las encuestas dicen que 5 de cada 5 gladiadores mueren… son solo números... llorar y llorar, llorar y llorar, los mariachis cantaban al son de sus tristes guitarras. El alerón de su sombrero no les permitía ver las notas de las trompetas que algunos tocaban. (Lo que está en color, se lo agregué al cuanto. Fue una idea para que fuese más interesante y cotidiano... Rose dice que soy toda una artista pero que la gente no comprende mi surrealismo)

Estoy congestionada: una historia de mocos

Hoy me mandaron al asistente social (ya extrañaba eso) y todo por culpa de Anna. Bueno, llegué  a la escuela más congestionada que nunca: el deseo de estornudar era interminable, la garganta me dolía y todo lo que pasaba por ella me raspaba (saliva, agua, lo que sea; hasta mis pensamientos monologados en voz alta) y los mocos no me dejaban en paz. Simplemente mis cavidades nasales no son lo suficientemente estrechas como para detenerlas; Rose dice que todo tiene solución, menos una cirugía mal hecha... así que por lo mismo es que me operaré las cavidades nasales cuando sea mayor. Sí! pediré que me pongan algodones en las paredes de la nariz... pero es que es tan desagradable la secreción nasal durante un resfriado. Su color varía dependiendo de cuan mal te sientas o estés.

si es de color transparente = estás normal.
si se te cae en forma de gotas = estás resfriada
si son amarillos espesos = es que estás muy congestionada
si son verdes espesos = mejor ve a un médico (Iiiiiuuug!)

Bueno, mis mocos - mira! estamos hablando de mocos! - hasta el momento son amarillos... pues bien, estaba en la sala hablando con mis amigas, mientras esperábamos a la profesora de historia, cuando de repente se acerca Anna con su grupito (Jennifer la enferma mental y Sara, la niña simio) y empieza a hablar de no sé qué cosa que Drew y Lucy se molestaron mucho. En eso estábamos, Ema por su parte trataba de tranquilizar a mis demás amigas, cuando de pronto me dieron las mil ganas de estornudar; no podía contenerlo, de hecho traté de disimularlo pero fue peor: cerré la boca, pegué mi mentón al pecho, pero todo salió mal. ¿No les ha pasado que cuando toman mucha bebida con gas, luego desean eructar? ¿y que de no poder o querer hacerlo a sus anchas, cierran la boca y el eructo acaba siendo expulsado por la nariz? (después de un gran esfuerzo, claro). Pues bien, traté de contener mi estornudo ¡pero exploté por la nariz! ¡y mis mocos salieron expulsados hacia Anna, impregnándose en su delantal!
- iiiiug! - exclamó Jennifer - moquillo
- ADAMS! ERES UNA ASQUEROSA!!! - dijo mi enemiga muy asquienta y a punto de llorar
- perdón - dije mitad alegre mitad avergonzada - no fue mi intensión, en serio
- suuuuuper - agregó Fred emocionado. Ema contenía la risa, pero Lucy y Drew se afirmaban el estómago de tanta burla.
- eso es ilegal - pasó por nuestro lado Rupert
- Weasley, tu pelo es ilegal - le censuró Dereck - ¿a que no te ha pasado lo mismo?
- IRÉ A LA DIRECCIÓN Y TE ACUSARÉ
Y así Anna desapareció con sus amigas siguiéndola. Mientras los chicos hablaban y reían con mis amigas, yo me fijaba en él, en mi Roma, mi Octavio... pero él no respondió a la mía, más bien volteó el rostro con una expresión de desagrado, como si estuviese oliendo estiércol.
- eeee... Nat - me dijo Fred - ten, suénate...
- sigues teniendo mocos - añadió Dereck - por ahí en el mentón y en esa mejilla
Ya entendí por qué no quiso mirarme, ¡qué horror!

Matemática II

-  a ver? silencio por favor - decía Gnomo, la prefesora de matemática. Suele pararse en la silla para imporner orden - revisemos el ejercico dos. Natalie, considerando la informacion anterior (que para hacer un pastel para 20 personas se necesitan... 225 g de mantequilla, 1 paquete (227 g) de queso crema tipo Philadelphia, 2 tazas de azúcar, 2 1/3 tazas (330 g) de harina con polvo de hornear cernida, 2 cucharaditas de extracto de vainilla y 6 huevos grandes) ¿Qué habrá que hacer si debemos preprar un pastel para 200 personas?
- bueno - contesté rascandome la cabeza - mi cfra es alta y no la entiendo... pero por mi parte, haría el pastel para 20 personas y que cada cual lleve su propio pastel. Se de muy buena fuente que en Suiza, en las reuniones familiares, cada familia lleva su porción de comida.
- ya, pero basándonos en este problema
- ah!... renunciaría. ¿Cómo quieren que prepare un pastel para 200 personas? mejor que contraten a una empresa.
- eem, profesora - dijo Ema con la mano alzada - Nat tiene razón, este ejercicio está fuera de los mragenes comunes; está muy fuera de contexto.
- si! - mintió Drew - yo puse lo mismo
- si - no se quedó atrás Lucy - el ejercio está malo
- bueno, Lucía y Natalie son malas para las matemáticas, pero si Andrea y Ema dicen que hay algun detalle erróneo, propongo que me dejen revisarlo y para mañana me hacen la página 70 completa... ejercicios sobre porcentaje. Y Natalie, mañana te sacaré a la pizarra, asi que prepare bien su tarea.

Observación: mañana me sacarán a la pizarra O.O Demonios!!!! que humillación! ¿por qué la gnomo no vuelve a la Comuinidad del anillo junto a su amigo Harry Potter?

Matemática

"Las matemáticas sirven porque están en todas partes, y es que a diario las usamos: para contar el vuelto, pagar cuentas, pintar una casa o una pieza, etc." Créanme que no me importa en lo más mínimo; si alguien ama tanto las matemáticas como para percatarse de esos detalles, allá él y que sea feliz. Por mi parte prefiero ver la TV. No puedo perderme ni un capítulo de Grace Anatomy, Dr. Hause o Friends.Pero tengo control de matemática la semana que viene, y como mi vecina para entonces estará ocupada, es decir no podrá ir al colegio por mí, es que vino hoy a ayudarme con las fracciones:
"Naty, vamos piensa: si para hacer un pastel para 20 personas se necesitan... 225 g de mantequilla, 1 paquete (227 g) de queso crema tipo Philadelphia, 2 tazas de azúcar, 2 1/3 tazas (330 g) de harina con polvo de hornear cernida, 2 cucharaditas de extracto de vainilla y 6 huevos grandes. ¿Cuanto se necesitará para hacer un pastel para 10 personas?"
- qué se yo - respondí sin ánimo
- claro que lo sabes, es una operación muy simple
- reducir los materiales?
- muy bien!
- al ojo entonces! - respondí ahora satisfecha
- ¿cómo que al ojo?
- sip, al ojo... reduces todo así... menos mantequilla, menos queso, menos azúcar, harina, vainilla, y en vez de huevos grandes ocupo huevos chicos.
- em... Nat...
- y lo que sobra te lo comes
- sí, pero...
- eso no es matemática, es sentido común. Soy una genio.

Primer día de clases, primera expulsión

Hoy fue el primer día de clases en Shetherman. Si no hubiese sido por mis amigas y por mi lindo y dulce Octavio, el día hubiese sido mucho más asqueroso.
Una vez que llegué, lo primero que hice fue el reconocimeinto de sala; sí, porque el año pasado, los primero dos días los compartí con los de cuarto año (yo voy en quinto) y no sé cómo ni por qué, es que al tercer día estaba pintando con los niños de prekinder. Esa fue una mañana memorable, recuerdo que solo me dediqué a pintar y cantar... hasta que aplaudí lo demasido fuerte como para asustar a un pequeñín. Ojalá nos dedicáramos solo a pintar y jugar, y no leer historias extrañas y fomes sobre gente que me no me interesa.
¿Que el joven Werther se suicidó por amor a Carlota? Bueno, y a mí qué demonios! Lástima para él que en esa época no existía el helado de chocolate o un Burger King, porque ahora las penas se pasan comiendo, ¿no?
Después tuve que esperar a Rose en la cafetería y me dio lata volver a ver a los mismos babosos que no dejaban de mirarle y escribir concentrados, cosas que yo sé, nadie en su vida leería. ¿A quien le importará saber sobre una madre que trabaja en un café? Ooooh, wau! pero qué novedoso... ya, ¿es enserio?. Nuestro planeta está tan mal que hacen falta árboles, muy pronto - lo sé- serán los libros los que ocupen el rol del papel higiénico... por este pensamiento es que la profesora de lenguaje el día de hoy, me echó de su clase.

Remedios caseros

Dicen que algunos solo sirven para los niños o simplemente son inservibles, pero la verdad es que son universales y por sobre todo unisex (lo que en palabras de Marie significa: que pueden servir tanto para mujeres como para hombres, o para aquellos hombres que quieran ser mujeres y viceversa)
1. Ante el hipo incontrolable, péguese un trozo de diario en la frente con saliva y se dará cuanta de los óptimos resultados (de los óptimos y variados resultados).
2. Ante los hormigueos en las plantas de los pies, si los tiene descalzos párese sobre un periódico - el que tenga más letras; una cuestión fome y tediosa como El Mercurio o The new york times por ejemplo- y espere hasta que todo hormigueo desaparezca por completo. Para comprobarlo, retírese del papel y camine. Si se siente como gelatina, vuelva al periódico y no salga de ahí hasta que no sienta nada.
Si tiene calzados o calcetines o ambos puestos, retíreselos y siga el procedimiento ya compartido.
3. Si encuentra que tiene poco busto, coma pollo
4. Si encuentra que tiene muy poco busto, coma pollo y salte en un pie
5. Si encuentra que tiene un seno más grande que el otro, coma zapallo y salte sobre el pie que está bajo el seno que desea arreglar
6. Si le duele el oído, enrolle diagonalmente una hoja de periódico o diario, inserte la punta del cono en el oído y préndale fuego. Si su rostro arde en llamas es porque salió todo mal, por lo que es recomendable volver a intentarlo o, en casos extremos, ir al hospital más cercano.

Marie y sus ideas

Ok. No lo negaré: la idea de cambiar la planilla del blogger, fue de Marie... bueno, y no le alenté ni le dije nada. Quizás fue eso lo que le impulsó a hacer lo que hizo; el tomar mi silencio en respuesta a aceptarlo. No es que sea una niña indecisa o no sepa de las cosas, lamentablemente cuando ella hablaba y no dejaba de abrir y cerrar la boca, yo estaba pensando en otras cosas como  en lo que habría para la hora del té, pensar en mi lindo Octavio y cómo estará disfrutando de sus vacaciones y en un sin fin de cosas. Para cuando desperté Marie aplaudía alegre sin dejar de congratularse así misma por haber cambiado el formato de este programa.
Ella siempre ha soñado con ser una gran escritora y siempre se ha empeñado por hacer de ese sueño, parte de la realidad. Pero como que la realidad le da de lleno en el rostro, como una bofetada, cuando sus novelitas o pequeñas historias no son bien recibidas. A mí me agradan, pero no entiendo aún cómo es que llego a ser cómplice de sus ideas.
Hace tiempo, en un día cualquiera, Marie escaló por la pandereta de cemento que divide nuestras casas - no entiendo por qué no toca el timbre o simplemente grita "Aló" como la gente común - y llegó al living de mi casa,  se puso en frente del televisor y con gran emoción me dijo: Naty, tengo una idea.
Claro, cuando tiene buenas ideas, en verdad más que buenas son creativas, algo en su cerebro le debe decir que se pase a la casa contigua para compartirlas y llevarlas a cabalidad. De hacer caso omiso a este impulso, según mi vecina, la idea se le escapa como viento expulsado por las pompas y no vuelve a ella sino horas después y de manera muy diferente a la primera.
- Como tu madre quiere tener un lindo jardín en el patio traseo, podremos empezar con un árbol de damascos. ¡juguemos a la horticultura!
- ok - le respondí confusa - primero qué es la manicura y en segundo lugar, cómo demonios plantaremos un árbol de damascos.
- horticultura Naty - me corrigió - A tu madre le trajeron una bolsa de damascos ¿no?
- sí
- pues, nos comeremos unos cuentos y una vez acabados, los cuescos los enterramos y periódicamente les rociamos agua.
Estuve poco más de una hora comiendo damasco tras damasco sin descanso. "¡Eso Nat, come!" me animaba mientras ella agitaba su vaso de Coca Cola; ella descansaba puesto que ya había cavado el hoyo en una de las esquinas del jardín. Ya concluida mi hazaña, con casi medio kilo o un poco más de ese ácido manjar en el estómago, mi vecina y yo tomamos los cuescos para depositarlos en el agujero de tierra, y en cuclillas, antes de dejarlas, no pude resistir más y ¡buuuuuuag!
- ¡Iug! Nat, vomitaste
- sí - respondí pensativa con un trozo de fruta colgando del mentón.
Meses después y sin saber cómo, creció un lindo y generoso Limonero.

Quejas, quejas y más quejas

¿No podíamos comer tallarines o puré, cierto? NO! debíamos comer charquicán... hubiese preferido comer arroz con tierra (o tierra con agua)  ¡Pero qué indigno! Y más encima Rose decía muy contenta: "pero Naty, será charquicán con huevo frito". Aaaaa, sí, cómo no; resulta que ahora con un huevo frito se resuelve todo ¿cierto?. Ya quiero ver a mi madre cuando le entreguen mis primeras calificaciones del semestre; dos huevos fritos le pondré al frente: uno para la decepción y otro para el conformismo obligado.
"Pero madre - le diría jugando con un puro entre los dedos - son calificaciones con huevo frito. Información académica y la especialidad del chef ¿no es un sueño hecho realidad?"
¡Pues que se pudra el charquicán!. ¡El charquicán, el tomatican y todas las comidas que acaban con "án"!
¿Qué es el Tomatican? ¡pues la misma cuestión solo que con tomate! ¿no es irritante?
Para colmo no he podido publicar mucho últimamente porque estaba castigada. Sí, lamentablemente Rose decidió no sé, creo que por amor al arte tomarse vacaciones, por lo que he estado compartiendo con ella hasta ayer. Y mi castigo inició desde que desprecié el charquicán y continuó con el tomaticán, prosiguió con las humitas - días comiendo esas almohadas de choclo molido - como les dije siguió con las humitas, se mantuvo con los porotos - porotos con riendas, pilco, en ensalada, crema de porotos - continuó extendiéndose con los garbanzos - solos o con fideos - las lentejas, las entradas con atún, las ensaladas de pepino sin tomate, la carbonada. Esta última, sea seca o aguada me aburre, me perturba en demasía sobre todo comerlo en verano.
Por esas estúpidas comidas estuve castigada. Yo quería - y así bien le decía a mi viuda madre - "bistec a lo pobre". Ya saben, un trozo de carne acompañado con papas fritas, cebolla y huevo frito. ¿era mucho pedir? ¡en ese plato había carne, vitaminas demonios! ¿qué le costaba a Rose prepararlo? Tardaba mucho menos que con ese charquicán. Cómo se los explico... el charquican es un montículo amarillento con semitrozos de zapallo y papas por aquí y por acá ¿suculento, eh? ¡pues no lo creo!

Footloose

Este es otro de los hits de oro que no deben faltar en  las fiestas. ¡Bailan genial!
... obviamente quienes tengan mal gusto, pueden comentar con un NO

Año nuevo! II

¡Aguarden! Solo hay un día en el que sí como lentejas: los 31 de cada diciembre. ¿Y eso por qué? ¡Porque soy supersticiosa! Mientras más lentejas coma, más fortuna y suerte tendré. Lo encuentro mucho más práctico que ponerse calzones amarillos como lo hace Rose (¡Iug! qué-horror).
Fuimos a recibir el presente año tal como lo hacemos siempre, o sea apreciando los juegos pirotécnicos de la Torre Entel. Para quienes no saben, es una torre - en verdad lo es - pero de una empresa de telecomunicaciones llamada Entel [ Todo es ciencia, pura lógica y concuerda. Yeah].
Salimos a eso de las ocho de la noche de casa, junto con Marie mi vecina - su madre se había ido a festejar el año nuevo con su novio en Viña del Mar y como no podíamos dejarle sola otra vez, la invitamos - para llegar a eso de las nueve y algo a República. Mi mamá cargaba una pequeña olla de lentejas y en una bolsa los vasos plásticos, Marie dos botellas: una de champaña y otra de Champin - es una bebida espumosa para niños - y yo unas bebidas desechables a mí gusto de tres litros. En el camino compraríamos el resto de cosas para picar; inauguraríamos el 2012 sin restricciones dietéticas (¿les dije que Rose me tiene a dieta? Sueña con que use su azul bikini de quinceañera).
Luego de caminar unas cuantas calles, nos instalamos en uno de los parques destrás de una escultura de un señor a caballo. Para entonces ya había una masa de gente considerable.
Fue una tarde eterna; por más vueltas que diese en compañía o no de Marie, la hora transcurría lentamente. Pero a eso de las diez y tanto, un grupo se subió a un escenario que también nos daba la espalda (esto también es típico de nostras: instalarse en pésimos lugares ¬¬) y empezó a tocar cumbias. Rose y Marie bailaban al son de las canciones y movían los brazos, en tanto yo las contemplaba a bostezos poco sutiles.
Once de la noche: Marie y Rose seguían bailando.
Once y veinte minutos: Rose alzaba y movía mis brazos, en tanto Marie sacudía mi cadera de un lado a otro. Por mi parte no tenía ánimos de hacer nada, salvo ver los fuegos artificiales; parecía una muñeca de trapo o una marioneta.
Once y cuarenta y cinco minutos: Marie aparece con bolsas con confeti, gorros, antifaces y cornetas.
Once y cincuenta minutos: Mamá abre la pequeña olla y reparte cucharas.
Once y cincuenta y cinco minutos: Mamá toma la champaña, Marie el Champin y yo abro las bolsas de confeti.
Doce la noche: "¡Feliz Año nuevo!". Cada infeliz, perdón, cada una olvida lo que debía hacer y nos abrazamos en conjunto. Luego, Marie se acercó al primer hombre que vio (era como de veinticinco años) y le dió un beso. Rose y yo contemplábamos abrazadas los fuegos artificiales.

Año nuevo! I

Lo que odio de la Navidad, es que se hace corta. Pero no hablaré más de la Navidad.. de hecho, ya entendí porqué me he estado sacando mala nota en los ensayos... porque escribo algo ¡que no concuerda con el título! ¡Pero vamos! Si el trabajo se trata sobre... a ver, sobre la fotosíntesis, o sea un tema bastante fome y latoso, y si lo titulo A toda luz en vez de El trabajo más latoso del mundo, uno qué preferiría leer. Si fuera una profesora culta y suspicaz - a todo esto, ni sé qué significa este término pero me pareció bonito - me dispondría a leer el trabajo titulado El trabajo más latoso del mundo en compañía de un buen programa de TV, por supuesto.
Ahora, poniéndome en los tacones de la profesora conejo (la señora de castellano; en realidad está soltera) es coherente leer un trabajo con ese título, siempre y cuando esté justificado en su desarrollo el porqué es el trabajo más fome y latoso del mundo (Ay, me enredé).
No lo es -como en mi caso - titularlo A toda luz y escribir cinco hojas en donde re argumento y respaldo una y otra vez, el argumento clave y principal de la tarea en sí: lo latoso que es redactar sobre algo latoso, pero por sobre todo, sobre algo que no entiendo.
En otras palabras, aunque Rose se esfuerce para que yo no lo haga, la escuela nos enseña a mentir.
En fin ¿cómo fue mi año nuevo? De lujo. Sí, Rose se esforzó para que esta festividad fuese mucho mejor a recibir mis obsequios navideños. ¿Mis zapatillas? Resulta que el duende de Santa Claus - o sea mi mamá - se guardó esa valiosa información en algún maldito lugar recóndito de su cerebelo, y en vez de regalarme eso, el Viejito Pascuero me trajo ¡LA COLECCIÓN DE LIBROS DE PAPELUCHO! ¡Yo quería zapatillas, mil carays! No para modelar, claro está, sino para vestir, para trotar, qué se yo; ¡para vivir simplemente! ¿Qué espera que haga con esos libros? ¿leerlos? ¡Pues de eso nada! Los usaré, claro... sí, sí, cómo no. ¡Pero qué animal anda por la vida caminando, portando bajo sus pies dos libros como zuelas! Y eso no fue lo peor ¡TAMBIÉN ME LLEGÓ UN AUTO-CASA BARBIE! ¡Y me lamenté y pregunté el por qué y lo sigo haciendo!. ¡POR QUÉ SEÑOR, POR QUÉ ME LLEGÓ UN AUTO-CASA BARBIE ... SI NI SIQUIERA TENGO BARBIES! ¡Qué rayos tiene Santa y su duende en la cabeza ¿ah?!
Para colmo te dicen: "al menos tienes regalos. Debes ser agradecida; hay niños que no tienen nada". Me revienta ese comentario, es el mismo que mamá me hace antes de ponerme un plato de legumbres o de guisantes en frente: "hay niños que no tienen qué comer".
"Disculpa madre - pienso tarde en responderle - pero el que yo coma esto no logrará saciar el hambre de los niños que sí necesitan comer. Además, ellos quisieran comer en grande, con festín y todo; no porquerías y en pequeñas porciones como esto. Eso es cruel y poco cristiano".
¡Nutritivo mis polainas! El día en que vea a una persona muerta de hambre, sepan que le daré de todo; menos legumbres.