refranes ocasionales que sueles ocupar en situaciones que lo ameritan

1. "Más vale pájaro en el puño, que Tetué espiéndote por la ventana"
2. "A caballo regalado no se le mira el trasero"
3. "Aunque Anna se vista de seda, Anna queda"
4. "A bien estudiar, malos resultados. A mal estudiar, peores"
5. "A palabras de Anna, oídos con cerilla"
6. "A lo hecho, pecho... O sino, arranco"
7. "No dejes para hoy lo que puedas alcanzar a hacer mañana"
8. "Quien madruga, tiene asiento en la micro"
9. "Hombre prevenido, es un hombre con suerte"
10. "Más sabe la profe de matemática por vieja, que por sabia"
11. "A buen entendedor, diálogo telepático"
12. "Agua que no es de beber es del Mapocho"
13. "No se debe escupir al cielo si no llevas un buen sombrero o un paraguas"
14. "Por la boca se come el pez"
15. "Un cuatro ojos ve más que el que tiene dos"
16. "A mal tiempo, buenos improperios"
17. "Chiguagua que ladra, no muerde"
18. "A Dios rezando y al Transantiago esperando"
19. "Dios castiga... dejándote sin Transantiago"
20. "El que ríe último, entendió horas después el chiste"
21. "Lo cortés no quita las ganas de golpearte valientemente"

Miércoles por la noche: una conversación aburrida e irrelevante

- oye, con un tìtulo asì nadie querrà saber nada

- No me importa. Queridos cibermaltas...

- cibernautas, Nat

- ¡Como sea! Bienvenidos a esta porquerìa de espacio en el que entrevisto a uno de mis compañeros de colegio dias antes de ingresar al maldito establecimiento, Shetherman.
A pedido de mi invitado, le harè propaganda a mi colegio. Ok, necesito que pienesen en Thriller, sí, la canción de Michael Jackson como musica de fondo ¿está bien? Aquí voy:

Shetherman, si tu madre no tiene donde ponerte, Shetherman es tu última opción; si tus padres nada tienen que hacer, que te matriculen en Shetherman, es tu última opción; si estas harto(a) de la gente normal, ingresa a Shetherman, donde ¿ye te dije que era tu última opción?

bueno, empecemos. Y bien Dereck, ¿cual es tu nombre?

- Dereck

- ¿cuando naciste?

- según mi madre... llovía...

- me refiero a la fecha

- el 1º de abril de 1989

- tus padres son..

- humanos. mi madre se llama Samanta y mi padre George

- ¿tienes hermanos o hermanas?

- no

- ¿Cual es tu color o colores favoritos?

- el celeste, el azul, el blanco y el azul con blanco

- ¿tu serie de televisión favorita?

- Malcom y Dr. Hause

- ¿tu grupo de música o músicos favoritos?

- De salón, Placebo, SKP, Lady Gaga, eemm...

- ¿y tu lista continúa?

- Sí, ¿por qué?

- ¡Porque apesta!

- ¿disculpa?

- ¡Por favor! ¿No conoces a Madonna, Cindy Louper, The man without a hat o Kiss?

- Madonna sí, pero ¿Cindy Lopez? ¿Man a guechu gua? ¿qué diablos es eso? Es mi entrevista después de todo.

- Uf! está bien ¿cual es tu solista favorito?

- mmm... Lady Gaga

- ¡Me quiero morir! No me digas que no conoces a Ray Parker Jr. Mejor ni te molestes en responder. Averguenzate. Prosaico...

- se dice "prosigo"

- ¿cual es tu comida favorita?

- todo lo que no sea saludable

- ¿tienes hobbies?

- sì

- No me interesan. ¿Cual o cuales son tus deportes favoritos?

- el Handbol y el tenis de mesa.

- ¿qué es lo que más te estresa?

- ¿además de quedarme quieto y colocar la ropa en la lavadora? esta entrevista

- ¿Algo en especial que quieras compartir? ¿algo así como de la vida?

- Mm... sí, quisiera...

- Bueno amigos, la entrevista acabó, espero les haya gustado nuestro invitado de hoy. Les sugiero que empiecen a dormirse temprano para no llegar con la almohada pegada al rostro una vez que inicien las clases como le sucedio a Camila, ex compañera nuestra y muy querida. Dereck tiene datos importantes que compartir.

- Em, sìp. Fred vende su Personal Stèreo a $30.000, dice que está viejo y no funciona, pero que necesita el dinero para comprarse un Walkman y unos audífonos. Por otro lado, Rupert regala a su hermano mayor Ethan a cualquier niña soltera que lo soporte o a cualquier continente que lo reclame. Y... a Octavio se le perdió su cuaderno de matemática, así que por el amor de Dios, Nat entregaselo cuanto antes...sabe que se lo hurtaste.

- No se lo hurté, solo lo saque sin su permiso para contemplarlo a solas.

- Anna, presidenta de curso...

- pero no un ser dotado de inteligencia...

- ... planea hacer una completada, cuyo fin es reunir fondos para el paseo de fin de año. El lugar será en el colegio. Además, dijo que era esencial ser cortes, andar con cuidado, educarse lo más que pudieramos y que Dios nos ampare.

- ¿Anna dijo eso?

- No, lo pense mientras hablaba.

- ¡Estafador! Eso es de la Doctora Ana María Polo

- En fin, suena bien de todas formas.

Lunes por la tarde, una conversación No necesaria

tanto me ha insistido el pobre, que me puse a pensar: "Si yo, Natalie Adams, soy tan generosa, buenamoza, simpática y agradable... ¿por qué tendría que serlo con Fred? después de todo, es solo Fred y no alguien importante como mi amado y lindo Octavio. ah, tan solo con pensar en él me siento en las nubes. su pelo, su rostro, sus cejas, sus pecas..."

Fred: pero yo te estoy pidiendo el favor

Nat: sip, pero es el animal de Fred quien me pide el favor, lamentablemente hablando.

Ema: hay algo mal en esa última oración que gramaticalmente...

Nat: Ema...

Drew: soy hombre

Nat: gracias Drew por tu comentario. Ema, lo que importa es el contenido no la hortografhía

Ema: te lo digo porque eres mi amiga y te quiero. Detalle como ese es importante en un blog

Lucy: sí Nat, te lo dice porque es cursi por esencia

Drew: hablando de esencias, en el mall están en liquidación los sostenes y pantaletas color carmín electrico.
...

Nat: Drew, los sostenes carmines no me importan; Lucy, tienes razón pero no del todo; Fred, deja de molestarme; Ema, te quiero con todo mi corazón, pero tu amor a la R.E.A Española me perturba ¿es que no tienes idea de los derechos humanistas?

Lucy: se llaman Derechos Humanos, Nat

Drew: ¿quíen es humano?

Fred: porfavor, porfis, aunque sea por esta vez única

Nat: bien. A continuación Frederick Nichelson dará a conocer unas palabras de suma importancia para todos los presentes. Que quede claro que esto me da lata, lo digo con desánimo y simplemente me Perturba, con "p" de Pepsodent, que...

Fred: a tención todos!!!!!!!!!!!!! ...............Caca........ Muchas gracias.

lista de los peores regalos que no me gustaría recibir para mi cumpleaños.

este articulo lo escribo en rigor de dos cosas (y Ema, si utilizo mal los significados de la REA española, no me importa porque esto es muy importante): primero porque se acerca mi cumpleaños y en cada celebración se repite lo mismo una y otra vez.
segundo porque se que mi madre no leerá este artículo, pero es importante que sepan qué regalos me da y por qué no me gustan

dicho de ante mano lo anterior es que prosigo con lo que en verdad importa.
Lista de regalos que logran P-E-R-T-U-R-B-A-R mi cumpleaños:

1. calzones que No son talla M: me recontra perturba que me regalen calzones de exportación dudosa, cuya talla sea L y acabe siendo S y viseversa.
2. calzones de talla M con encaje: no son de mi tipo. No me gusta el encaje. Me gustan las pantaletas.
3. calzones de talla M de color rojo o azul con encaje: es que qué parte de sin encaje no entienden el "sin" o la palabra "encaje". peor aún son esos malditos colores de mujeres que están de moda; por último blanco y todos quedamos felices, siempre y cuando NO TENGA ENCAJE. El rojo infierno me aburre y el azul pasional me causa náuseas.
4. calzones: odio que me lleguen calzones para mi cumpleaños. no me importa que me los regalen en otras ocasiones, pero en mi cumpleaños, cuando para precisar mis deseos no tienen nada que ver con calzones, simplemente lo aborresco.
5. pasta de dientes: ¿por qué demonios me regalan eso? no tengo ni la más endemoniada idea. más encima es el típico regalo de mis abuelos maternos que están en Suisa. ¿en qué rayos piensan cuando se acerca mi cumpleaños? de seguro debe ser algo asi: "ya se acerca Junio y nuestra nieta está de cumpleaños, ¿qué le podemos regalar? ¿o mejor le mandamos dinero? eso es, mandemosle una pasta dental suisa"
6. un cepillo de dientes para que haga juego con la pasta dental: ¿es necesario dar más explicasiones o detallar más el asunto? abuelos, les agradecería que NO ME REGALARAN NADA, por favor NO SE ESFUERCEN
7. calcetines Barbie: cumpliré catorce demonios, no pueden seguir regalandome eso.
8. calcetines Barbie número extra pequeño: ¿es que no se han dado cuenta que al crecer, cada extremidad se estira, INCLUYENDO LOS PIES?
9. cremas de cuerpo para Rose: el porqué incluyo a mi madre en esto es muy simple y molesto. siempre es la misma escena: "qué tiene ese paquete Nat... a ver... cremas para mí, tu mamá!!! "
10. diccionario de sinónimos y antónimos: me revienta que me regalen esto ¿qué se creen? ¿a caso piensan que soy una niña inculta? ¿para qué diantres me regalan esto si nisiquiera tengo diccionarios de la lengua castellana o de inglés? es realmente estúpido.
11. libros del diario "Las últimas Noticias": cada maldito año me pregunto lo mismo ¿quien habrá sido el animal responsable de tal ultraje? me perturba demasiado, tanto, que cada vez que detecto el paquete correspondiente, comienzo a tener un tick en el ojo. en caso de que esta persona lea esto, quiero que sepa lo siguiente: odio leer, o-di-o leer. me perturba en demasia saber sobre personas que no me importan y me obligan mas encima, a saber de ellas. Me recontra carga leer y por sobre todo, pensar en un futuro entusiasmo que tendré que hacerlo con libros en promoción, auspiciados por diarios.

ahora puedo morir en paz, ya todos saben lo que odio y lo que recibo cada año.
así que en resumidas cuentas, no quiero nada de libros, ni calzones, pasta
de diente ni calcetines Barbie, pero por sobre todo, nada de cremas para mi madre... yo soy la cumplañera demonios.

segunda visita al asistente social

-solo durante esta semana, es decir, en tu primera semana de clases, ya llevas cuatro visitas a mi oficina. Cuatro... de cinco días - me dijo Alberto en tanto se acomodaba en su silla detras del escritorio.
-no me sorpende- respondí sin mayores ánimos
- ¿a que te refieres?
-me refiero a que hago nada y me mandan para acá y si hago algo, me mandan también. cuando me quedo tranquila el asunto cambia
-¿asi? - se extrañó Alberto acercándose más al escritorio
-sí. al estar tranquila me mandan aquí en caso de que se me ocurra hacer algo
- en fin. Natalie Adams - añadió colocando una carpeta amarilla a vista de ambos - he leido todo tu reporte. ¿sabes que es esto, no?
-la carpeta de reportes excepcionales de alumnos condicionales
- es tu carpeta propia de reportes excepcionales. ahora, Nancy, docente de matemáticas te ha traido aqui diciendo que estas muy distraida en su clase. Se lo que tienes y tú también. ¿has ido al neurólogo?
-sí
- ¿y qué te ha dicho?
-que no tengo reparo
- muy bien -se extrañó aún más el asistente social. luego de meditar un poco, agregó:- ¿qué pensabas en matemática que logró acaparar la atención de tu maestra?
-¿en verdad quiere saber?
-por supuesto. estoy aquí para ayudarte ya que ninguno de los otros asistentes lo ha echo y...
- y han renunciado por mi culpa, lo sé.
-¿y bien? ¿en qué pensabas?
-en que era una cantante de Rock y que me lanzaba al público.
-... bueno, eso es algo totalmente normal, sobre todo si la clase es aburrida. yo por ejemplo, en mis años mozos...

por alguna razon no pude seguir escuchandole. no sé qué expresión tendría pero Alberto hablaba sin parar y mi mente estaba vacía; bueno, no del todo pues una agardable voz interna me decía: "El programa no se ha podido cerrar con satisfacción pues quedan 68 elementos de 100 sin poder almacenarse en las carpetas correspondientes. ¿desea continuar con la ejecución?... "Por favor, no cierre ni apague el programa, los archivos se estan guardando en Sus Documentos. una vez acabado, se apagará solo...faltan 10 de 100 archivos... 2, 1... Hata pronto, Window multimedia está cerrando su secesión ¿desea cambiar de usuario?
-sí - contesté de pronto y con los ojos muy abiertos
-¿sí que?- se interrumpió el asistente apartando toda emoción de su rostro, para volver a concentrarme en mí
- sí a todo cuanto diga- resolví con una sonrisa
-oh! o sea quieres que venga con ropa de cuero y el cabello largo y cadenas en los costados ¿no me escuchabas, cierto?
-por favor no se ofenda -respondi avergonzada
-vuelve al aula. Nos vemos mañana
- no lo dude
-solo vete - me acompañó hasta la puerta con una sonrisa que no podía ocultar.

Respuestas concretas ante preguntas estúpidas

1.¿te caíste?
R: no Drew, quería saber si Newton tenía razon

2.¿estás sola?
R: no mamá, estoy en una importante conferencia de amigos imaginarios

3.¿estás durmiendo?
R: no, solo medito profundamente inconciente

4.¿Nat, aún sola?
R: no mamá, solo aguardo a los mienbros del comité imaginario. Están en ´break´

5.¿otra vez aquí?
R: no, estoy allá donde mismo te encuentras ahora

6.¿llegaste?
R: no, sigo allá. Esperame que regresaré, en cuanto llegue te aviso

7. ¿por qué no estudiaste para matemática?
R1: ¿para qué iba a hacerlo?
¿por qué respondes con preguntas?
R2: ¿y por qué no hacerlo?

un nuevo dia con el asistente social de Shetherman

- Natalie
- ¿sì?
- haremos el siguiente ... ¿còmo podriamos llamarlo? el siguiente ejercicio. yo te dire una serie de palabras y tu responderas lo primero que se te venga a la mente
- ¿cuenta lo absurdo?
- siempre cuanta una mente bien abierta. muy bien, empecemos... hogar?
- soledad
- madre?
- Nat, ponte a estudiar y deja de maldecir maldiciòn!
- amigos?
- Lucy, Ema, Drew
- matemàticas?
- vòmito, repulsiòn, con solo recordar las tablas de multiplicar, verlas en todas partes... es muy perturbante
- geometrìa?
- ¿para què demonios sirve?
- quìmica?
- ¿que debo saber de esa porquerìa?
- clases?
- estrès
- visitas al asistente social?
- ahora un gran alivio
- resultados acadèmicos?
- en 1492 Cristobal Colon llego a Gran Bretaña
- historia universal?
- situacion muy complicada
- historia de Chile?
- despues de llegar a las indias, Colon contrato ingleses para fabricar cuadernos con su apellido: Colon
- resultados
- una frustraciòn constante
- no, te dare los resultados de esta pequeña encuesta..... vaya! no has respondido absolutamente nada que tenga relaciòn a esto
- ¿significa que regresare a clases?
- no, significa que tienes Dèficit Atencional
- ¿debo congratularme?
-... ya puedes volver al aula.