No puedo llamarla "Navidad Prendida" porque eso ocurrió el año pasado. Sí. Mi entusiasmo por admirar el árbol adornado de mil luces titilantes llegó a su fin, cuando enchufé todo lo que tenía a la mano provocando un corto circuito... y un apagón a nivel regional.
No estuvo mal cenar a la luz de las velas, pero sí lo estuvo salir a buscar a Santa en medio de una gran oscuridad. De hecho, la única que andaba por allí con una pequeña linterna era yo; los demás aguardaban en sus casas temerosos (me veían deambular por ahí, me oían cantar villancicos con alegría y pensaban que era un fantasma de una Navidad Pasada. ¡Qué ilusos!).
Abrir los regalos en esas condiciones tampoco fue del todo divertido: por querer alumbrar sus etiquetas o detalles, a muchos terminé quemando.
Pero esta Navidad fue distinta. Nada de cortes circuitos ni apagones. El árbol alumbró bien, la cena estuvo deliciosa (fideos con salsa blanca), Rose y yo estábamos muy contentas, pero Marie, mi vecina, estaba más melancólica que de costumbre.
Aunque explicó sus motivos, no los recuerdo porque estaba concentrada en el tallarín que se escapaba de la boca; pero sí me quedó grabado en la cabeza eso que dijo sobre "su primer suicidio frustrado". ¡Es que planeó nacer con el cordón umbilical enrollado en el cuello y aún así pudieron salvarla! ¿No es triste?
Pero lo que fue más desdicha mía, fue su felicidad. Me refiero a que como no le teníamos regalo, Rose fue a mi pieza, tomó mi cerdito de porcelana y se lo obsequió: "para tu universidad" le dijo. ¡Mis ahorros, le entregó mis ahorros!
Marie estaba tan contenta que no dije nada. Sabía que esos veinte mil pesos servían para completar el dinero que ella había guardado para su matrícula del año próximo.
- te los devolveré, sin falta y el doble - me dijo con los ojos hinchados de tanto llorar - Feliz Navidad Natita.
- Feliz Navidad, María Jesús - le contesté con un sincera sonrisa.
viernes, 30 de diciembre de 2011
domingo, 25 de diciembre de 2011
"Adivina-película" con Marie, mi vecina
1. "Esa película, en la que el protagonista se pelea con la gente y grita: freeeeedommm"
(Corazón Valiente)
2. "Ese barco que se parte en dos como un sandwich y se unde como piedra en el mar, después de flotar como termómetro de agua. Los protagonistas principales mueren"
(Titanic)
3. "Esa película de nombre largo"
(Eterno Resplando de una mente sin recuerdo)
4. "El sujeto de traje amirillo y rostro verde. Se moldea de diversas maneras como se le antoje"
(La Máscara)
5. "Esa película que no es de Disney, pero pareciera serlo por todas las canciones que la adornan. Todos cantan bien"
(Anastasia)
6. "Ese pez pelirrojo que no está conforme con sus aletas"
(La Sirenita)
7. "Tan-tan-tan-tantarán-tantará... El que tiene un padre asmático"
(Star Wars)
8. "Tan-tan-tan-tan-tan-tan..."
(Tiburón)
9. "Los monos de canción pegajosa: This is Hallowen, this is Hallowen, Hallowen..."
(El extraño mundo de Jack)
10. "Ese profesor sexy que toda alumna desea tener; con su kit de látigo y todo incluído"
(Indianna Jhones)
(Corazón Valiente)
2. "Ese barco que se parte en dos como un sandwich y se unde como piedra en el mar, después de flotar como termómetro de agua. Los protagonistas principales mueren"
(Titanic)
3. "Esa película de nombre largo"
(Eterno Resplando de una mente sin recuerdo)
4. "El sujeto de traje amirillo y rostro verde. Se moldea de diversas maneras como se le antoje"
(La Máscara)
5. "Esa película que no es de Disney, pero pareciera serlo por todas las canciones que la adornan. Todos cantan bien"
(Anastasia)
6. "Ese pez pelirrojo que no está conforme con sus aletas"
(La Sirenita)
7. "Tan-tan-tan-tantarán-tantará... El que tiene un padre asmático"
(Star Wars)
8. "Tan-tan-tan-tan-tan-tan..."
(Tiburón)
9. "Los monos de canción pegajosa: This is Hallowen, this is Hallowen, Hallowen..."
(El extraño mundo de Jack)
10. "Ese profesor sexy que toda alumna desea tener; con su kit de látigo y todo incluído"
(Indianna Jhones)
Rodolfo el reno: versión adaptada para arruinar el show de Ana
"Era Rodolfo el reno,
que tenía la nariz,
roja como la sangre,
y se sentía muy mal,
todos sus compañeros,
se reían sin parar,
porque aquel reno,
se perdió en la cuidad,
pero Navidad llegó,
Santa se angustió,
y a Rodolfo blasfemó,
por no prender su nariz,
tirando del trineo,
Santa a los renos cargó,
mientras nuestro buen amigo,
solo en un bar quedó.
(instrumental)
Era Rodolfo el reno,
que tenía la nariz,
roja como la sangre,
y se sentía muy mal,
todos sus compañeros,
se reían sin parar,
porque aquel reno,
se perdió en la cuidad,
Pero al bar llegó,
Santa al reno halló,
y a Rodolfo le pidió,
una invitación de ron,
recordando su poder,
Rodolfo su nariz encendió,
y tirando del trineo,
Santa a la cuidad llegó".
importante: Santa Claus, más conocido como Viejito Pascuero o Papa Noel; nunca ha menospreciado a Rododolfo, su reno linterna y favorito. Ellos mantienen su gran amistad y les molesta que la gente piense lo contrario o algo distinto.
Santa Claus no está a favor del maltrato animal, así como tampoco lo está Rodolfo y el resto de sus amigos los renos de Navidad.
Santa Claus no está a favor del maltrato animal, así como tampoco lo está Rodolfo y el resto de sus amigos los renos de Navidad.
Acto de fin de año: Infeliz Navidad, Shetterman!
No sé cómo iniciar diciendo lo que debo... bueno, ya lo hice de alguna manera ¿no? [demonios]. En fin, rescataré en pocas palabras los hechos más estúpidos e importantes de los últimos días en Shettherman, mi estúpido colegio.
Es típico, hasta el colmo de considerarse ya como costumbre - "la persevancia hace al maestro" como bien he escuchado a Rose - que luego de tener a sus alumnos dos semanas haciendo prácticamente nada, el último día de clases éstos tengan que iniciar sus vacaiones despidiéndose del colegio con un "acto navideño". Un espectáculo de muy bajo presupuesto y de peor categoría que... no sé, ¿Rose bailando en la ducha? ¡Iug! ¡que horror! ¡qué hasco! ¿por qué demonios se me ocurrió eso? ¡No podré dormir!
La cuestión es que, ya hace mucho, la profesora conejo - se llama Ortencia en realidad, pero sus dientes largos y blancos la hacen destacar más - dejó a Ana a cargo de este show. ¡Y es que siempre es lo mismo!: Lucy, Drew y yo, cantamos Rodolfo el reno no porque tengamos aptitudes musicales, sino para avergonzarnos en público - eso nos los confesó una vez. Astuta y sincera debía ser la muy necia - y damos el pie para que otro grupo de tarados interpreten Una canción de Navidad o algo parecido, de Charls Dickens.
Muy aburridas de la situación, Ema, Lucy, Drew y yo, decidimos... modificar un poco el acto de este año: cambiamos la letra del villancico y los guiones de la obra de teatro.
¿Los resultados? Al término de nuestra canción, el tío Ricardo (papá de Lucy) bajó a su hija del escenario de la oreja. En el camino le decía: "y no te aplaudieron por esto, Lulú". El aplauso fue forzado, pero aumentó un poco cuando me acercqué al micrófono y como todo amo del rock dije: "¡Ana, apesta!". O al menos eso ocurrió en mi imaginación, según comentaron mis amigas más tarde.
(Le hicimos un gran favor a todos los presentes; ahora que no lo quieran aceptar, es otra cosa y una muy distinta)
Y respecto a la obra: El señor Scrooge fue generoso desde un principio, para finalmente morir diagnosticado de "crisis de pánico a lo paranormal".
Aquí sí el aplauso fue estruendoso. Es que luego de dos años la gente conoció un final distinto.
Es típico, hasta el colmo de considerarse ya como costumbre - "la persevancia hace al maestro" como bien he escuchado a Rose - que luego de tener a sus alumnos dos semanas haciendo prácticamente nada, el último día de clases éstos tengan que iniciar sus vacaiones despidiéndose del colegio con un "acto navideño". Un espectáculo de muy bajo presupuesto y de peor categoría que... no sé, ¿Rose bailando en la ducha? ¡Iug! ¡que horror! ¡qué hasco! ¿por qué demonios se me ocurrió eso? ¡No podré dormir!
La cuestión es que, ya hace mucho, la profesora conejo - se llama Ortencia en realidad, pero sus dientes largos y blancos la hacen destacar más - dejó a Ana a cargo de este show. ¡Y es que siempre es lo mismo!: Lucy, Drew y yo, cantamos Rodolfo el reno no porque tengamos aptitudes musicales, sino para avergonzarnos en público - eso nos los confesó una vez. Astuta y sincera debía ser la muy necia - y damos el pie para que otro grupo de tarados interpreten Una canción de Navidad o algo parecido, de Charls Dickens.
Muy aburridas de la situación, Ema, Lucy, Drew y yo, decidimos... modificar un poco el acto de este año: cambiamos la letra del villancico y los guiones de la obra de teatro.
¿Los resultados? Al término de nuestra canción, el tío Ricardo (papá de Lucy) bajó a su hija del escenario de la oreja. En el camino le decía: "y no te aplaudieron por esto, Lulú". El aplauso fue forzado, pero aumentó un poco cuando me acercqué al micrófono y como todo amo del rock dije: "¡Ana, apesta!". O al menos eso ocurrió en mi imaginación, según comentaron mis amigas más tarde.
(Le hicimos un gran favor a todos los presentes; ahora que no lo quieran aceptar, es otra cosa y una muy distinta)
Y respecto a la obra: El señor Scrooge fue generoso desde un principio, para finalmente morir diagnosticado de "crisis de pánico a lo paranormal".
Aquí sí el aplauso fue estruendoso. Es que luego de dos años la gente conoció un final distinto.
lunes, 19 de diciembre de 2011
De: Santa Claus/ Para: Srta. Natalie
Debes tener mucha imaginación para pedirme esas cosas -ho,ho,ho, me haces reír- es importante que comas todas las comidas y sin protestar, mucho más importante y valiente es reconocer que a veces cumples con eso y a veces no. Pero tus notas y promedio final, no compensan el que Billy Joel cene con nosotros, quiero decir, con tu familia. Nada de vagabundos extraños en la cena de Navidad - hace unos días, me tomó de los hombros y me dijo "Oculus, vine, vive, cambiará, todo cambiará" y me aterró... es decir, eso le pasó a tu madre y le aterró mucho - ¿zapatillas? ¡por supuesto! Y respecto a tu padre, no digas mentiras; sabes perfectamente que Rose te habla de él a menudo.
Ya, hablando en serio ¿Qué quieres para esta Navidad? Respóndeme cuanto antes.
¡Feliz Navidad! ¡Y Feliz Navidad a tu hermosa y joven madre!
Ya, hablando en serio ¿Qué quieres para esta Navidad? Respóndeme cuanto antes.
¡Feliz Navidad! ¡Y Feliz Navidad a tu hermosa y joven madre!
viernes, 16 de diciembre de 2011
La tradicional "Carta Navideña":
Querido Viejito Pascuero (Papa Noel o Santa Claus para el resto del mundo):
Durante este año no me he comido ni una legumbre servida, aunque he orado con o sin agrado antes de comer en el almuerzo; no he golpeado a nadie salvo a Ana y a un niño que le quitó la colación a una niña mucho más pequeña que él (a Ana le forré un combo por haberme dicho"huérfana ociosa" en pleno debate durante la clase de lenguaje. No puede decirme ociosa ¿qué se habrá imaginado?).
No fui apática con los nuevos del curso y una de ellos acabó integrándose a nuestro grupo. He realizado mis deberes a medias pero he aprobado todos los ramos gracias al Aradix que Rose me suministra los últimos dos meses de cada año.
Conforme a lo anterior es que para esta Navidad, me gustaría... que Billy Joel, el vagabundo que grita "La nueva república se acerca, malditos canallas" y se ríe a grandes carcajadas - no sé cuál es su verdadero nombre, pero me recuerda a la triste canción Piano Man de ese artista- cenara en nuestra casa, así como recibir un nuevo par de zapatillas. Recuerda, un PAR de zapatillas, no una sola como ocurrió la Navidad pasada.
Pero por sobre todo, me gustaría que Rose estuviese más en casa conmigo... y me hablara de mi padre. Me gustaría soñar con él aunque sea solo por esa noche. Muchas veces he sentido envidia de mis amigas y compañeros de curso por este simple hecho: tienen un padre que los castigue, los cobija en un abrazo, les desee las buenas noches y se presente en las reuniones de apoderados a bostezar o reclamar.
Atte.
Natalie
Pd: mamá, ¿cuándo acabaremos con la farsa? Todo cuanto digo lo hago de manera sincera maldita sea. Según Marie, me pides - sabiendo uno de los principios navideños económicamente más demandantes - que continúe escribiéndote cartas hasta que en un sobre solo encuentres el recorte del producto que me gustaría tener; quieres llegar a experimentar la decepción producto de mi madurez, como bien te comentan las demás madres de por aquí.
Mira, no entendí nada de lo que escribí antes - si no pude comprender a Marie, por qué lo haría plasmando su bla,bla,bla aquí - salvo una cosa: eres masoquista.
Pd2: recuerda: Ana ya no es mi amiga.
Durante este año no me he comido ni una legumbre servida, aunque he orado con o sin agrado antes de comer en el almuerzo; no he golpeado a nadie salvo a Ana y a un niño que le quitó la colación a una niña mucho más pequeña que él (a Ana le forré un combo por haberme dicho"huérfana ociosa" en pleno debate durante la clase de lenguaje. No puede decirme ociosa ¿qué se habrá imaginado?).
No fui apática con los nuevos del curso y una de ellos acabó integrándose a nuestro grupo. He realizado mis deberes a medias pero he aprobado todos los ramos gracias al Aradix que Rose me suministra los últimos dos meses de cada año.
Conforme a lo anterior es que para esta Navidad, me gustaría... que Billy Joel, el vagabundo que grita "La nueva república se acerca, malditos canallas" y se ríe a grandes carcajadas - no sé cuál es su verdadero nombre, pero me recuerda a la triste canción Piano Man de ese artista- cenara en nuestra casa, así como recibir un nuevo par de zapatillas. Recuerda, un PAR de zapatillas, no una sola como ocurrió la Navidad pasada.
Pero por sobre todo, me gustaría que Rose estuviese más en casa conmigo... y me hablara de mi padre. Me gustaría soñar con él aunque sea solo por esa noche. Muchas veces he sentido envidia de mis amigas y compañeros de curso por este simple hecho: tienen un padre que los castigue, los cobija en un abrazo, les desee las buenas noches y se presente en las reuniones de apoderados a bostezar o reclamar.
Atte.
Natalie
Pd: mamá, ¿cuándo acabaremos con la farsa? Todo cuanto digo lo hago de manera sincera maldita sea. Según Marie, me pides - sabiendo uno de los principios navideños económicamente más demandantes - que continúe escribiéndote cartas hasta que en un sobre solo encuentres el recorte del producto que me gustaría tener; quieres llegar a experimentar la decepción producto de mi madurez, como bien te comentan las demás madres de por aquí.
Mira, no entendí nada de lo que escribí antes - si no pude comprender a Marie, por qué lo haría plasmando su bla,bla,bla aquí - salvo una cosa: eres masoquista.
Pd2: recuerda: Ana ya no es mi amiga.
domingo, 11 de diciembre de 2011
La verdad detrás del Panzón bonachón con barba blanca O.O
Ocurrió hace dos años. No recuerdo el mes, solo recuerdo que debía leer Supertoci para un examen de comprensión lectora. Obviamente no lo leí, pero como la prueba era al día siguiente no dudé en llamar a Lucy para que me lo explicara.
Para mi sorpresa tampoco lo había hecho. Drew llevaba algo más que la mitad, pero aún así no estaba muy segura como para resumirmelo. Sí. Todo era parte de una señal.
Al demonio! debía leerlo... pero no quería, no podía; el cyber estaba cerrado a esa hora, así que Rose tuvo que cumplir con su labor.
Estábamos recostadas en su cama, cuando de pronto, una parte del contenido del libro logró abrir mis ojos:
- mamá - interrumpí su lectura en voz alta - ¿tú eres el Viejito Pascuero? ¿Santa Claus o Papá Noel?
- sí - contestó ella luego de bajar el libro hasta su regazo.
- no! - me levanté de su lado. Mirándole con horror espeté - no es cierto
- Natalie - se incorporó del lecho Rose - yo, soy el Viejito Pascuero
- noooooooooooo!
- y el Ratoncito de los dientes
- noooooooooooo!
Después desaparecí de la habitación de mi madre; bajé las escaleras lo más deprisa posible y marqué el número de Marie, mi vecina, para confirmar tal verdad.
- sí Nat, tu madre es el Viejito
- nooooooooo!
- y el Ratoncito de los dientes
- ¿pero por qué? - sollozaba por el auricular
- qué se yo Nat, es una cuestión cultural... tranquila, debías saberlo algún día... estás creciendo, te convertirás en toda una señorita.
- no quiero crecer!
- eso mismo dijo Peter Pan y se perdió de muchas cosas
- ¿así? Y a mí qué! Por lo menos el desgraciado vuela por los aires cuando se le da la maldita gana!
Pero tanto Marie como mi madre coinciden en que episodios similares tuvieron conmigo siendo aún más pequeña:
Marie: Nat, es posible que no sigan dando más Nubeluz por la televisión... una de sus integrantes se suicidó.
Yo: nooooooooooo! no es cierto! mientes, mientes!
Rose: Nat, el Señor Lápiz, el Gato Juanito, Epidemia y demás personajes de Cachureos... solo son personas disfrazadas... no existen sin sus disfraces.
Yo: noooooooooo!, no es cierto! mientes, mientes!
Para mi sorpresa tampoco lo había hecho. Drew llevaba algo más que la mitad, pero aún así no estaba muy segura como para resumirmelo. Sí. Todo era parte de una señal.
Al demonio! debía leerlo... pero no quería, no podía; el cyber estaba cerrado a esa hora, así que Rose tuvo que cumplir con su labor.
Estábamos recostadas en su cama, cuando de pronto, una parte del contenido del libro logró abrir mis ojos:
- mamá - interrumpí su lectura en voz alta - ¿tú eres el Viejito Pascuero? ¿Santa Claus o Papá Noel?
- sí - contestó ella luego de bajar el libro hasta su regazo.
- no! - me levanté de su lado. Mirándole con horror espeté - no es cierto
- Natalie - se incorporó del lecho Rose - yo, soy el Viejito Pascuero
- noooooooooooo!
- y el Ratoncito de los dientes
- noooooooooooo!
Después desaparecí de la habitación de mi madre; bajé las escaleras lo más deprisa posible y marqué el número de Marie, mi vecina, para confirmar tal verdad.
- sí Nat, tu madre es el Viejito
- nooooooooo!
- y el Ratoncito de los dientes
- ¿pero por qué? - sollozaba por el auricular
- qué se yo Nat, es una cuestión cultural... tranquila, debías saberlo algún día... estás creciendo, te convertirás en toda una señorita.
- no quiero crecer!
- eso mismo dijo Peter Pan y se perdió de muchas cosas
- ¿así? Y a mí qué! Por lo menos el desgraciado vuela por los aires cuando se le da la maldita gana!
Pero tanto Marie como mi madre coinciden en que episodios similares tuvieron conmigo siendo aún más pequeña:
Marie: Nat, es posible que no sigan dando más Nubeluz por la televisión... una de sus integrantes se suicidó.
Yo: nooooooooooo! no es cierto! mientes, mientes!
Rose: Nat, el Señor Lápiz, el Gato Juanito, Epidemia y demás personajes de Cachureos... solo son personas disfrazadas... no existen sin sus disfraces.
Yo: noooooooooo!, no es cierto! mientes, mientes!
jueves, 8 de diciembre de 2011
Girls Just Want To Have Fun!
Esta canción siempre la bailamos Rose y yo; y Marie cuando le toca cuidarme (aunque ya no es muy seguido). Es grosso. Es como una herencia familiar. No sé que diablos dice la letra, pero para mí el video lo dice todo. Una vez, cuando me enojé con Rose, le metí el audífono en la oreja y le dije: "escucha, esta canción te la dedico... pero a gritos!". Y ella muy feliz me respondió: "Nat, es la misma canción que le dediqué a mi madre. Te amo hija"
... LoAdInG... un momento, un momento, Nat está pensando... LoAdInG... sea paciente...
No entendí a qué se refería con eso, pero quedé al tanto sobre que mamá si puede tolerar cierta parte de mis gustos musicales
Odia a los Kiss; pero que desperdicio de humano es Rose de repente. ¿Preferir a Ana Gabriel antes que The Smiths o AC/DC? Gracias a Dios coincidimos con The Beatles y Cyndi Lauper.
... LoAdInG... un momento, un momento, Nat está pensando... LoAdInG... sea paciente...
No entendí a qué se refería con eso, pero quedé al tanto sobre que mamá si puede tolerar cierta parte de mis gustos musicales
El examen de comprensión lectora del libro que nunca leí.
Decir que estás molesta con tus amigas porque no te soplaron cuando así lo necesitabas en la prueba de comprensión de lectura, según todos es una osadía un tanto... ¿cuál es el termino? ... ¿ sinvergüenza?... ah! no, mamá no me deja usar esa palabra. Según ella, es fea, denigrante y se acuerda de un vecino que atropellaron. Eso es lo que más me molesta de Rose: que me hable de cosas que no entiendo.
Bueno, no me soplaron - según Ema - porque la profesora estaba vigilándonos desde una perspectiva muy astuta. Bueno y a mí qué! Da lo mismo que la maestra se coloque al final del aula o en una esquina de ella porque tiene un ojo de vidrio! Por eso gira de tanto en tanto la cabeza de un lado hacia el otro, porque la pobre no puede contemplar el panorama en toda su expresión. Tápense un ojo o cierren uno... eso es todo lo que nuestra maestra ve. Escuchen a los Beatles sin un audífono ¡es lo mismo demonios!
Pero en fin, con Aradix y siendo la prueba en su gran parte de alternativas, no me puedo quejar. La última pregunta me costó un poco pues debía, a lo máximo, responder en cuatro o cinco líneas:
"¿Te gustó el libro? fundamente su respuesta y destaque su parte favorita si es preciso. (10 puntos)"
Preguntas así son castigo divino; si no te gustó el libro, cómo diablos puedes fundamentar en máximo cinco líneas tu tan negativa postura. Tenía tres posibles respuestas:
1º el libro de Marcela Paz, escritora Chilena que residía en Chiley hablaba en español; y cuyo libro fue la gran e interminable saga de Papelucho y sus aventuras, no me gustó debido a que su lectura es para niños (Respuesta Patética)
2º no me gustó este libro, y por lo mismo no puedo destacar ninguna parte (Respuesta Sincera que no llena las líneas pedidas)
3º no leí el libro; por lo mismo sería estúpido argumentar lo poco y nada que me gustó así como destacar la escena que nunca leí. Pedí ayuda esta mañana a mis amigas como de costumbre, pero las pobres estaban tan nerviosas por la prueba de educación física - debíamos saltar cajones - que no me pusieron mucha atención. (Respuesta Magnífica. cuatro líneas de pura verdad... obviamente no lo puse. Demasiado directa)
... ¡Caray, que necia soy! ¡eran máximo cuatro o cinco líneas!; demás pude haber escrito un solo "no me gustó" ... y yo que la dejé en blanco. Me perdí 10 puntos.
Bueno, no me soplaron - según Ema - porque la profesora estaba vigilándonos desde una perspectiva muy astuta. Bueno y a mí qué! Da lo mismo que la maestra se coloque al final del aula o en una esquina de ella porque tiene un ojo de vidrio! Por eso gira de tanto en tanto la cabeza de un lado hacia el otro, porque la pobre no puede contemplar el panorama en toda su expresión. Tápense un ojo o cierren uno... eso es todo lo que nuestra maestra ve. Escuchen a los Beatles sin un audífono ¡es lo mismo demonios!
Pero en fin, con Aradix y siendo la prueba en su gran parte de alternativas, no me puedo quejar. La última pregunta me costó un poco pues debía, a lo máximo, responder en cuatro o cinco líneas:
"¿Te gustó el libro? fundamente su respuesta y destaque su parte favorita si es preciso. (10 puntos)"
Preguntas así son castigo divino; si no te gustó el libro, cómo diablos puedes fundamentar en máximo cinco líneas tu tan negativa postura. Tenía tres posibles respuestas:
1º el libro de Marcela Paz, escritora Chilena que residía en Chiley hablaba en español; y cuyo libro fue la gran e interminable saga de Papelucho y sus aventuras, no me gustó debido a que su lectura es para niños (Respuesta Patética)
2º no me gustó este libro, y por lo mismo no puedo destacar ninguna parte (Respuesta Sincera que no llena las líneas pedidas)
3º no leí el libro; por lo mismo sería estúpido argumentar lo poco y nada que me gustó así como destacar la escena que nunca leí. Pedí ayuda esta mañana a mis amigas como de costumbre, pero las pobres estaban tan nerviosas por la prueba de educación física - debíamos saltar cajones - que no me pusieron mucha atención. (Respuesta Magnífica. cuatro líneas de pura verdad... obviamente no lo puse. Demasiado directa)
... ¡Caray, que necia soy! ¡eran máximo cuatro o cinco líneas!; demás pude haber escrito un solo "no me gustó" ... y yo que la dejé en blanco. Me perdí 10 puntos.
domingo, 4 de diciembre de 2011
más misiones:
- no maldecir más maldita sea... está bien, no lo haré (demonios).
- limpiar el baño (Iug!)
- hacer arroz y que no se me queme. (recordar ponerle agua)
- dejarle comida a Feliz Navidad, mi perro. Animal, la otra vez lo vi en la casa de los Sanchez.
- limpiar mi pieza (lo haré mañana)
- estudiar matemática y lenguaje. (¿es importante y necesario hacerlo hoy?... ah, sí, las pruebas son mañana)
- llamar a mis amigas (prioridad)
- llamar a Dereck... y no! mejor le respondo en su blogger.
- martes: visita al neurólogo (yuju! dulces gratis!)
- lunes: visita al asistente social (demonios. ahora qué habré hecho. ¿es porque le llamé "semi calvo"?)
- pensar villancico para trabajar en música. (ya lo tengo: Rodolfo el reno. y es que él y yo tenemos tanto en común)
- materiales de arte para confeccionar tarjetas navideñas (materiales, no comprar tarjetas hechas de marca Village; la profesora me tiene entre ceja y ceja)
sábado, 3 de diciembre de 2011
Diciembre: Exámenes finales y Aradix
- Ay no - se me escapó un día mientras almorzábamos en uno de los patios traseros del colegio (obviamente eso estaba prohibido) - estamos iniciando Diciembre... y estas viejas hicieron lentejas de almuerzo. Iag! Están tan secas, que hasta pasarían por piedras en el desierto más árido del mundo. Eso existe y está en Argentina ¿no?
- No Nat, de hecho ese desierto queda aquí, en Chile - me corrigió Lucy aplastando su sandwich.
- y ya estamos en Diciembre... que horrible - recordó Drew haciendo abdominales.
- bueno ¿y eso que tiene? - preguntó Ema. Lucy y Drew quedaron boquiabiertas, contemplándole con los ojos muy abiertos.
- todo el colegio lo sabe por supuesto - dijo Drew severa - es muy extraño que no te lo hallamos contado
- pero qué cosa es - insistió Ema inclinándose hacia adelante.
- Nat, se lo contaré - como seguía jugando tristemente con la comida, mi silencio fue más que suficiente para aprobar la decisión de Lucy - sabes que Nat tiene calificaciones no del todo buenas ¿no?
- sí
- bien, ¿no te llama la atención que acabe el año promediando un 5,7?
- pues no - admitió Ema - la verdad es que soy nueva aquí. Y si termina el año con buenas notas..
- pero que necia soy! - Lucy dejó caer bruscamente el emparedado en su falda, logrando ensuciarla con mayonesa - y doblemente estúpida!
- sí - añadió Drew - en la prueba de inglés te soplé "fast" y pusiste "haz"
- malditas lentejas - volví a quejarme
- noo! no me refiero a eso - perdió los estribos Lu - a ver. De Marzo a Noviembre, Nat tiene calificaciones que en su totalidad promedian 5,5. Sin embargo, en Diciembre comienzan las pruebas globales o como Nat las llama "Exámenes finales", y para rendirlas bien, su mamá (la tía Rose) le da Aradix de 20 o 10 ml según estime conveniente. Y ahí tenemos, la pastilla blanca o la pastilla azul que es la más poderosa.
- ¿y?
- ¿y? - se molestó aún más Lucy - con esas pastillas Nat acaba promediando 5,7 o 5,9.
- no es bonito - agregó Drew como en trance - Nat se pone mucho más lista, llega como robot, rinde las pruebas muy concentrada, sus comentarios son cultos y coherentes... no es que esas pastillas la hagan inteligente, más bien logran que Nat se concentre en su inteligencia... que se concentre.
- una vez ayudó a la señora Sonia reparando un dispositivo de computador - Ema quedó impresionada. Lucy volvió a coger su pan - y hace operaciones matemáticas más rápido que una calculadora. Así de cuatico, extraño. El año pasado nos habló de las sumatorias y los logaritmos.
- malditas lentejas maldición - ya estaba casi en las lágrimas - Rose trabaja para que me den de comer legumbres... y encima secas. ¡Que me ahoguen si las entierro y no germinan!.
- y eso no es todo ni lo peor - Drew dirigió su mirada a Lucy y luego a Ema - una vez que finaliza el periodo de pruebas o exámenes, Nat no deja de compartir sueños extraños... a veces premonitores
- malditas...
- ¡Comete las malditas lentejas luego! - acabaron gritándome las tres enfadadas.
- No Nat, de hecho ese desierto queda aquí, en Chile - me corrigió Lucy aplastando su sandwich.
- y ya estamos en Diciembre... que horrible - recordó Drew haciendo abdominales.
- bueno ¿y eso que tiene? - preguntó Ema. Lucy y Drew quedaron boquiabiertas, contemplándole con los ojos muy abiertos.
- todo el colegio lo sabe por supuesto - dijo Drew severa - es muy extraño que no te lo hallamos contado
- pero qué cosa es - insistió Ema inclinándose hacia adelante.
- Nat, se lo contaré - como seguía jugando tristemente con la comida, mi silencio fue más que suficiente para aprobar la decisión de Lucy - sabes que Nat tiene calificaciones no del todo buenas ¿no?
- sí
- bien, ¿no te llama la atención que acabe el año promediando un 5,7?
- pues no - admitió Ema - la verdad es que soy nueva aquí. Y si termina el año con buenas notas..
- pero que necia soy! - Lucy dejó caer bruscamente el emparedado en su falda, logrando ensuciarla con mayonesa - y doblemente estúpida!
- sí - añadió Drew - en la prueba de inglés te soplé "fast" y pusiste "haz"
- malditas lentejas - volví a quejarme
- noo! no me refiero a eso - perdió los estribos Lu - a ver. De Marzo a Noviembre, Nat tiene calificaciones que en su totalidad promedian 5,5. Sin embargo, en Diciembre comienzan las pruebas globales o como Nat las llama "Exámenes finales", y para rendirlas bien, su mamá (la tía Rose) le da Aradix de 20 o 10 ml según estime conveniente. Y ahí tenemos, la pastilla blanca o la pastilla azul que es la más poderosa.
- ¿y?
- ¿y? - se molestó aún más Lucy - con esas pastillas Nat acaba promediando 5,7 o 5,9.
- no es bonito - agregó Drew como en trance - Nat se pone mucho más lista, llega como robot, rinde las pruebas muy concentrada, sus comentarios son cultos y coherentes... no es que esas pastillas la hagan inteligente, más bien logran que Nat se concentre en su inteligencia... que se concentre.
- una vez ayudó a la señora Sonia reparando un dispositivo de computador - Ema quedó impresionada. Lucy volvió a coger su pan - y hace operaciones matemáticas más rápido que una calculadora. Así de cuatico, extraño. El año pasado nos habló de las sumatorias y los logaritmos.
- malditas lentejas maldición - ya estaba casi en las lágrimas - Rose trabaja para que me den de comer legumbres... y encima secas. ¡Que me ahoguen si las entierro y no germinan!.
- y eso no es todo ni lo peor - Drew dirigió su mirada a Lucy y luego a Ema - una vez que finaliza el periodo de pruebas o exámenes, Nat no deja de compartir sueños extraños... a veces premonitores
- malditas...
- ¡Comete las malditas lentejas luego! - acabaron gritándome las tres enfadadas.
jueves, 1 de diciembre de 2011
Marie y yo.
Desde pequeñas, mi vecina y yo nos hemos tolerado lo suficiente como para querernos y respetarnos la una a la otra, sin importar qué tan mal de la cabeza demostremos estar (Marie, hablo de ti por sobre todo).
Tenía 3 años cuando Marie llegó al vecindario; y como nadie quería jugar con ella, mi madre le pagaba para que fuera mi niñera. Desde entonces y hasta que cumplió los 17, mi vecina y yo nos sentábamos a ver los monitos en la TV, comíamos como porcinas, jugábamos y me hacía las tareas... ah! se me olvidaba: también me leía los libros para el colegio y hasta me ayudaba a estudiar para los exámenes de ingreso escolar.
Recuerdo lo mucho que se esforzó para que me aceptaran en primer año básico en Shetherman:
- qué letra es ésta, Nat. Vamos, tú puedes
- es... ¡una mariposa!
- no Nat, es la letra "M".
O como en otra ocasión memorable:
- encierra en un circulo los peces de color naranjo
- no me gustan los círculos
- pero eso dicen las instrucciones, Naty
- aa.... ¿puedo pintar los peces de color rosado?
- no
- ¿y meterme plasticina en la nariz?
- tampoco, Nat. Tampoco.
Recuerdo además, que uno de nuestros juegos favoritos era "Viva la novia". ¿Qué rayos era eso? Se los explicaré aunque poco les importe: pues bien, este juego consistía en arrancar los pétalos de todas las rosas vistas, luego las juntábamos en nuestras manos para finalmente, lanzarlas al cielo y gritar: "Viva la novia" mientras nos poníamos debajo, esperando a que los pétalos cubrieran nuestros hombros y cabeza.
Era divertido. Rose se enojaba mucho porque eran sus rosas... pero luego se desahogaba fumando y asunto arreglado.
Hoy, cuando le pido a Marie que volvamos a jugar a "Viva la novia", luego de saltar la pandereta que separa nuestras casas, dice pensativa: "Nat, cuando niñas era divertido; tú podrías seguir jugándolo. En cambio yo, a mi edad, puf!... siendo niña, demostraría con eso toda mi inocencia y ternura; ahora a mis 22 años, la gente y por sobre todo los chicos, pensarían que soy demente y estoy necesitada".
Tenía 3 años cuando Marie llegó al vecindario; y como nadie quería jugar con ella, mi madre le pagaba para que fuera mi niñera. Desde entonces y hasta que cumplió los 17, mi vecina y yo nos sentábamos a ver los monitos en la TV, comíamos como porcinas, jugábamos y me hacía las tareas... ah! se me olvidaba: también me leía los libros para el colegio y hasta me ayudaba a estudiar para los exámenes de ingreso escolar.
Recuerdo lo mucho que se esforzó para que me aceptaran en primer año básico en Shetherman:
- qué letra es ésta, Nat. Vamos, tú puedes
- es... ¡una mariposa!
- no Nat, es la letra "M".
O como en otra ocasión memorable:
- encierra en un circulo los peces de color naranjo
- no me gustan los círculos
- pero eso dicen las instrucciones, Naty
- aa.... ¿puedo pintar los peces de color rosado?
- no
- ¿y meterme plasticina en la nariz?
- tampoco, Nat. Tampoco.
Recuerdo además, que uno de nuestros juegos favoritos era "Viva la novia". ¿Qué rayos era eso? Se los explicaré aunque poco les importe: pues bien, este juego consistía en arrancar los pétalos de todas las rosas vistas, luego las juntábamos en nuestras manos para finalmente, lanzarlas al cielo y gritar: "Viva la novia" mientras nos poníamos debajo, esperando a que los pétalos cubrieran nuestros hombros y cabeza.
Era divertido. Rose se enojaba mucho porque eran sus rosas... pero luego se desahogaba fumando y asunto arreglado.
Hoy, cuando le pido a Marie que volvamos a jugar a "Viva la novia", luego de saltar la pandereta que separa nuestras casas, dice pensativa: "Nat, cuando niñas era divertido; tú podrías seguir jugándolo. En cambio yo, a mi edad, puf!... siendo niña, demostraría con eso toda mi inocencia y ternura; ahora a mis 22 años, la gente y por sobre todo los chicos, pensarían que soy demente y estoy necesitada".
Entiendo el concepto "demente" (demen: del verbo "dar"/ te: del té... fácil y estúpido) lo que no entiendo es por qué no podemos jugar una vez más a "Viva la novia".
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